[	Tags	|	me, real	]
[	Current Location	|	Kyiv	]
[	Current Mood	|	amused	]
[	Current Music	|	Бо я не той хто тобi потрiбен	]

Перебегаю из одной тени в другую. Только не солнце  - только не солнце.

Покрытая горьким загаром

 По Киеву бежит Армине.

Кругов под глазами не стало -

Они растеклись на лице.

One, Mississippi. Two, Mississippi.  Three, Mississippi.  Набрать немного воздуха, досчитать до трех и претвориться, что солнца нет и оно не оставляет следы на моей тяжело охлажденной белизне (да, бледность, хорошо), а проходит мимо, падает  несуществующей паутиной, которую я сброшу, как только добегу до тени следующего дерева.

А между тем, в истории одной смерти, о которой знали все (по памяти), кожа у него была белая, как у детей, который матери с детства приучают ходить по теневой стороне улицы.

Только вот солнце везде и мне его не обмануть и я уже не я, а кто-то намного темнее. К слову, обо мне тоже уже многие знают. Подходят тихо поздравляют, потому что дико больно и непонятно. Смущенно опускают глаза и пытаются знать, что я чувствую в этот момент. Ах если бы подарить им руководство и показать, что я ничего чувствую мозгом-мозгом все. Это, конечно, создает некие трудности в мировосприятии, но зато я не падаю. И не летаю. Иногда выхожу из строя, или например происходит что-то что просто не вбито в мою оценочную характеристику мира. В последнее время все чаще, видимо я устарела. Тогда я немного саморазрушаюсь и восстанавливаюсь с новыми функциями.

А между тем, в истории одной смерти, о которой знали все, кожа у него была белая, как у детей, которых матери с детства приучают ходить по теневой стороне.

Если бы я была немного больше работающей и чуть-чуть менее серьёзно относилась к обобщениям и битым-перебитым связям и открытиям. Я бы сказала, ха смотрите чтобы остаться чистым и белым, надо все-таки входить в теневую экономику. Правда жизни, да.

One, Mississippi. Two, Mississippi.  Three, Mississippi.

Когда-нибудь расскажу о тебе, напишу тебе, чтобы помнить, кто я. Но сегодня, я почти расплавилась под солнцем, разлетелась в пыль. Темную-темную пыль.

"А коли нiч моє вкриє мiсто

То ти побачиш як я гарно танцюю, юююю ююююю"

Я не придумываю

Твое имя пахнет ванилью

Холодным теплом

По стеклам во сне застыли

Слова без причины

Смех и немного дождя

Какой же мир не красивый

Такой же несчастный как я

Такой же без смысла

Как называется? Вальс?

Взлетаю не быстро

А то бы вмиг сорвалась

И вроде бы розы

И вроде засохли в воде

А я без угрозы

Иду от тебя и к тебе

Я крошечным шагом

Хочу с тобой помолчать

Ни словом ни жестом ни взглядом

Как называется? Вальс?

[	Tags	|	me, real, Киев	]
[	Current Location	|	Kyiv	]
[	Current Mood	|	blank	]
[	Current Music	|	Stepping stone	]

Всякое бывает. Завтра я пойду на концерт, послушаю виртуозов и может быть пойму смысл жизнь. А может быть завтра, упадет снег и с моего девятого этажа маленький Киев в снежном шаре под звуки трубы какого-то военного учреждения ровно в 8 утра. Нет, в 8:10. Я предполагаю, что в 8 они только встают и собираются. Я по утрам часто думаю о том, что сейчас делается в мире, поэтому сразу включаю новости. Ложь, конечно. Новости я включаю, потому что уж слишком тихо у меня в бездушной квартире, и о мире я тоже не думаю, а думаю о том, что сейчас делают мама и Лусине.

А может завтра, я позвоню всем кому не звонила, напишу всем, кому отвечала с недельными опозданиями, а того, что я думаю, какой я плохой человек, что решила запереть себя на 9ом этаже в Киеве никто не услышит. Эй Рапунцель, скинь свои золотые косы и я поднимусь и спасу тебя. Конечно, надо хранить то, что имеешь. Как же я всё-таки сентиментальна.

А может завтра, случайный прохожий подарит мне билет в Москву, потому что понял, что я судьба всей его жизни и потому что скоро день святого Валентина и он дарит мне свою любовь. А что может сделать меня счастливее билета в Москву? А может он подарит мне его не потому, что день святого Валентина, а потому что просто решил сеять добро.

Я ведь точно знаю, что буду делать завтра. По минутам. По карточкам в безветренном пространстве. В вакууме на 9ом этаже, где и меня-то давно нет. Хотя всякое бывает, завтра я пойду на концерт, послушаю виртуозов и может быть спасу мир. © Heroes

[	Tags	|	Киев, любовь	]
[	Current Location	|	Kyiv	]
[	Current Mood	|	artistic	]
[	Current Music	|	фисташка	]

Итак, сцена нежности:

Я не умею читать по губам. По твоим губам, соленым от воздуха. Когда очень долго болеешь от сладкого чая соленые сухие губы.

Как бы это поклассичней. Допустим, я лежу и сильно болею, ну ты знаешь с кашлем, мертвенной бледностью, острыми коленями и слабыми руками. Когда так болеешь, очень хочется кусочек черного хлеба и сладкого чая. Ты помнишь, какой на вкус сладкий чай? Я почти забыла. Разве чай бывает сладкий? Нет. Только зеленый.

А ты приносишь мне чай, стоишь рядом и смотришь на меня. Как в том фильме: "я так боялся причинить ей боль. Я никогда в жизни так не боялся причинить кому-то боль". Это значит любовь. И ты смотришь на меня и начинаешь пить мой чай. Потому что боишься причинить мне боль и мыслей в голове у тебя нет никаких, и ты даже руки моей не дотронешься. Ибо всё ненастоящее и неприкасаемое, слишком слабое, а что если сломаешь? И хотя я не сплю, ты выключаешь свет и уходишь и оставляешь недопитый чай рядом с моей кроватью.

А я смотрю закрытыми глазами вслед тебе, и солеными губами в горячий воздух: «Это значит любовь.»

[	Tags	|	me, real, Киев	]
[	Current Mood	|	cold	]

Если крепко закрыть глаза, и пройти мимо зеркала, то вроде бы и жизнь течет по-старому и ничего не изменилось. Найдёшь своё место под солнцем, и скромно останешься в тени. У меня в квартире всегда холодно, дали отопление - выключили горячую воду. Здравствуй, Киев!

 Как дела?

Я вовсе не наступаю на свои мечты, или какие-то там страхи свои скрываю, или например, учусь на своих ошибках, или миллионы общих фраз, которые направляют мои автоматические действия в том или ином направлении. Сегодня тебе позвонят и ты уже не ты, и ты уже совсем в другом зеркале. Закрыть глаза и пройти мимо. У меня в квартире нет больших зеркал, только лицо - смоешь ледяной водой и почти ничего не видно.

Если правильно расставить книги по полкам, то получиться, что ты всё уже прочитал вчера, сегодня, завтра, а времени всё равно нет, ибо на полке только налогообложение. Лизинг, фрахт, роялти и все прекрасные слова, и ещё факторинг. Факты на ринге кредитования. У меня в квартире нет почти книг, конспекты об НДС и прибыли. Учусь избегать.

И ничего, что вроде кризис, и все бегут. Каждое утро на 8 этаж пешком. Я экономлю электроэнергию и трачу свою жизнь. А кем ты будешь, когда вырастишь? Я буду в Киеве, кто бы знал.

А вообще новая жизнь, конечно, совсем не новая. Я переведу часы на пару лет назад, и сегодня будет уже завтра. Вот тогда и проснусь. Доброе утро, Киев!

 Как спала?:)

[	Tags	|	me, real, warwick	]
[	Current Location	|	Warwick	]
[	Current Mood	|	blah	]
[	Current Music	|	Ктооооо показал тебе звезды утром?	]

Бабочки в животе, от страха нервно дергаются в разные стороны. Лежишь на пустой кровати и меня на ней вроде бы нет, она же пустая. А ещё узкая, с крыло бабочки. В животе. Это, конечно, никуда не годится, какое-то там придуманное-передуманное, чаем запитое и ещё сломанный зонт в придачу. На самом деле заканчивать предложение маленьким абсурдом и ты почти герой. Я буду плавная, красивая, подведенная и кругов под глазами у меня больше нет, ибо консилер.

А значит я свежая, ненавязчивая и взгляд мой уже не несчастно-просяще-весь мир у меня на плечах несущий. Вовсе нет. Теперь я бабочка. Села на голое тело бабочка, бабочка.  Щекотала родинки крыльями, бархатом, бархатом. Тогда конечно песни писать не умели, и музыка была на синтезаторе (кстати кто-нибудь помнит как они выглядят), и голос слабо-звеняще, но это неважно, пару слов, немного абсурда и ты снова герой. Но я буду нежная, мягкая, трепетная, и руки у меня теперь не сохнут на ветру, ибо увлажняющий крем.

А значит нестыдно пальцами сжимать чью-то руку, или собственную провести по чьим-то волосами, своих у меня очень мало. Жаль, конечно, но факт. Какой-то, чей-то, кто-то – то-то. Неопределенное что-то.  Я конечно неопределительная, но я точно знаю, что тогда на целый день, настоящие  бабочки в животе, а не пластмассовые, которые продают, чтобы моя коробка с подарком стала красивей всех на свете, а потом они съежились и стали нервно дергаться. Это всё шоколад. Спросите меня про него.

Пишу диплом, люди в СНГ всё пессимисты, поэтому ВВП не растёт. Здесь идёт дождь, а я не взяла зонтик, кто-то кого-то любит, кто-то кого-то не любит. Просыпается утром и думает: ура любовь. А потом идёт по улице и везде любовь.  Какая-то, чья-то, кого-то – то-то. А я пишу диплом, и девушка на кассе пробивает passion fruit мне вместо инжира (перевести бы, но как-то совсем плоско).

А вообще последние 10 дней студенчества моего. От этого юный психоз, нервная писанина, кофейные зерна в шоколаде с крепким кофе и кофейной карамелью. Вам ещё кофе? Молока? Черный. Кто бы знал, что надо делать шаги и тогда куда-нибудь попадёшь. Но нибудь – это уже не то. Просто не будь.

Моя несчастная любовь

Дождливая. Вся в трещинках

От шепота от шороха от слов

От грубых рук  разменщиков

Моя несчастная любовь

Так не любовь. Мгновение

Когда под тенью облаков

Скрываешь сожаление

Моя несчастная любовь

Нестарая. Без времени

Мне до тебя лишь 5 шагов

И много лет сомнения

Моя несчастная любовь

Точна. Без опоздания

Пробила стрелками часов

Мои напоминания.

Моя несчастная любовь

Не началась ещё. Пугливая

За взглядом вздохом за тобой

Лишь тишина. Счастливая.

[	Tags	|	me, real, warwick, весна, любовь	]
[	Current Location	|	Warwick	]
[	Current Mood	|	artistic	]

Чем короче юбочки, тем оптимистичнее мир, темы выше индексы на рынке ценных бумаг.

Так говорит инвестиционная философия.

А мне не идут короткие юбочки и я в них не могу танцевать.

Ты же помнишь армянские танцы, в которых чем выше руки тем ты лебедь, и короткие юбочки лебедям не под стать.

А ещё кофе здесь очень невкусный и безысходно черный.  Я пью его и читаю, как обмануть рынок, а потом в конце оказывается, что рынок обманул меня. Обидно до боли, каждая глава длиною в вечность и я посвящаю им своё любимое утро.

А ещё девушка сидит на полу и чертит графики, и всё равно, что места нету, мы студенты.

А  молодые китаянки кодируют свои знания в прихотливые звукосочетания, и мне так хочется написать о них стихи.

И радостно на самом деле в этот момент. Даже несмотря на то, что я покрылась желтым цветом

И не помню, что такое спать, и почти уже не умею читать.

Книги.

Ах, да. Утром белый иней и спящие ромашки, а днём белые ромашки и прозрачный иней. Красиво и радостно. А потом идёт дождь. Здесь всё заканчивается дождём. Только дождевого послевкусия здесь совсем нет, и да теперь меня наконец опережает рассвет.

Если ко всему придумать рифму, мой глубокомысленный пост про настоящее студенчество, приобретает псевдолитературные очеретания. Вот такая у меня жизнь, на пике без названия.

Самое прекрасное прочитанная глава, в одиночестве переполненной библиотеки. А ещё большая маленькая любовь, покрытая апрельским снегом.

И это всё у меня было, и это всё происходит сейчас. Пока мне не исполнится двадцать два-с.

Хахаха:) (смеяться только над последней рифмой)

[	Tags	|	me, real, весна, любовь	]
[	Current Location	|	Warwick	]
[	Current Mood	|	busy	]
[	Current Music	|	forgot to listen to	]

Ему зачем-то понадобилось моё имя. Повыдергиваешь буквы –переставишь туда-сюда и вот  уже совсем другой человек перед тобой. И ещё, конечно, эти зарисовки с произношением, с придыханием и несуществующим ударением. У меня миллион имён и никто не знает на самом деле, как меня зовут.  Ах этот страшный безымянный мир.

Я не то, чтобы встретилась с ним, я случайно прошла мимо, проскользнула в рядах между йогуртами и десертами. Очень романтично. Но я ведь мимо прошла. А вот он – нет. Он остановился и смотрел на меня долго-долго (о позор! Никто так долго не выбирает йогурты и десерты как я – нет у меня большей заботы на сердце), и не забыл меня как часто бывает.  А потом взял моё имя переставил в нём буквы и сделал из меня другого человека.  И не то, чтобы этот новый человек мне не нравился, но я долго к нему привыкала.  Ну, знаете, крылья сзади и всякая «I’ve never felt like this before» чушь. Я про всё это знала, конечно, но как-то это слишком драматично и серьёзно для моего плоского двухмерного сердца. Хотя, к своему изумлению, я даже не испугалась впасть в «мягкое замешательство» и «легкую эйфорию». Но как раз в этот момент (драматический поворот в истории), он прошёл мимо. Я, как это часто бывает, не осталась стоять и смотреть вслед, я пошла выбирать йогурты и десерты, то есть немного не в себе, немного чересчур лениво, и чуть-чуть бледно. Кто-то даже, наверно, всплакнул глядя на меня в этот момент – уж больно надтреснуто мне было всё равно. Я даже имя своё забыла попросить обратно, осталась с этим, переменчивым с неправильными расстановками и неожиданно падающими ударениями.

Вот такая у меня была очередная любовь. На три секунды, три дня продлившаяся. Совсем у всех на виду, хотя и безымянная.

[	Tags	|	me, real, весна	]
[	Current Location	|	Lakeside	]
[	Current Mood	|	apathetic	]
[	Current Music	|	Skeleton Song	]

В этом году наступила весна, началось настоящее значимое-незначимое и миллионы мнимых коэффициентов, и статистики везде ходили и записывали попадаю ли я в свою критическую зону отвержения или нет.

Когда началась весна, я наверно впервые была молодая, то есть летящая такая и улыбалась и ещё шёпотом мне было всё равно. Это был расцвет моего нарциссизма. Целую неделю одна сплошная фотография собственным фотоаппаратом/телефоном в зеркале с наклонённой головой.

Вот так с наклоном я попала в свою критическую зону отвержения. А ведь и гипотезы-то не было. Сплошная эконометрика. Закончилась весна и наступили каникулы. Фотоаппарат сломался, а у моего белого телефона нет встроенной камеры. Сплошные страдания. Нет, эконометрика.

[	Tags	|	me, люди с болью	]
[	Current Location	|	Warwick	]
[	Current Mood	|	blah	]
[	Current Music	|	Dhol Solo	]

Когда мне будет много лет, я не буду писать себе письма, я не буду ждать от себя ничего, ни подарков, ни мелочей, которые превращают маленькую комнату на краю тумана в мой дом. Я буду уже старой и мне будет тяжело страдать, конечно, страдать слишком громкое слово и даже в молодые годы мне не хватает на это сил, но так как мне пока ещё не так много лет я могу бросаться патетическими фразами.

Если честно, я не знаю, когда наступит момент моего перехода к осени (как здорово, что можно такими нескромными словами описывать свою маленькую жизнь и не бояться оказаться смешным, всё потому что пока всё прощается). Осенью идут дожди, поэтому сложно провести границу между бездождевым пространством и моим, так как годы идут, границы размываются.

Но я, конечно, этого не боюсь. Не потому, что я смелая или легко принимаю правила жизни (хотя правила действительно принимаю легко, надо же), причина не в этом, в моей старости я не буду писать себе письма ( о чем уже говорилось ранее), и ждать я от себя ничего не буду, значит и знать себя я тоже перестану, а с кем-то чужим можно будет быть легкой и ненавязчивой, не то, что с собой в это время. Я совсем себя забуду, все свои правды и неправды, и волны всякие и удары, как бы ты их не назвал. Я даже ничего не буду начинать, я же не знаю откуда начался дождь. Я продолжу не себя и это наверно будет прекрасно, хотя немного обидно. Но так как мне будет уже много лет, даже на эти чувства мне не будет хватать сердца.

[	Tags	|	me, real, люди с болью	]
[	Current Location	|	Home	]
[	Current Mood	|	exhausted	]
[	Current Music	|	Nelly Furtado (me singing)	]

Ах несущественное-несущественное. В красном платье проходят девушки, такие красивые-красивые, до боли, до рези в глазах, до усталости в сердце, безумно красивые девушки в нечаянно красных платьях.

Ах всё несущественно. Я смотрю на них, я любуюсь ими, на салфетке проступают красные линии, и черные волосы черным кофе,  горячим-горячим, обжигающим, и если я сейчас повторю предыдущий абзац – это снова буду я.

Но это так несущественно. Потому что мне нравится это слово, потому что оно означает, что ничего не существует. То есть девушка в красном платье роняет улыбки на людей, а когда я её спрашиваю, почему она так неосторожно и небрежно относится к такой красоте, она уже без улыбки со скукой в лице отвечает мне: ах это так несущественно. Я в этот момент вздрагиваю и понимаю, что её улыбки и правда не существует. Обидно, но так красиво, что глаз не отвести.

А между тем кофе уже случайно обжигает пальцы и оставляет на них свой невероятный, нет…волшебный…нет хуже…какое тут правильное слово? Пусть будет черный дух. Когда я смотрю на пальцы свои, о которых уже знает весь мир, мне обидно, что люди так радостно говорят, что у меня рабочие руки, и хотя девушка в красном платье скажет, что это несущественно, мне всё равно грустно за свои руки, потому что ничто так не существует, как они. И это снова я.

Иногда я сомневаюсь насколько я существенная, то есть я безусловно кофе и даже могу носить красные платье, однако же, после меня остаётся только черный дух, не невероятный, и даже не волшебный, все правильные слова несущественные. Нельзя называть так кофе, он слишком настоящий для всего это и я слишком настоящая, поэтому скорее существенная, чем какая-либо другая. И я всегда я. Что делает меня ещё более реальной. Не то, чтобы это скучно, но это напрямую говорит, о том, что у меня рабочие руки и что я не бросаюсь несуществующими улыбками, и что несущественно – просто красивое слово, которое почему-то нет в моём словаре. Ах этот реальный мир с насущными проблемами. Вот оно! Насущный дух кофе. Спасибо словарю.

[	Tags	|	не стихи	]
[	Current Location	|	Warwick	]
[	Current Mood	|	discontent	]
[	Current Music	|	Pakistani rock	]

Я так не умею танцевать, что ловлю в темноте  белые листья снега.
Я так не умею говорить, что руками рисую в воздухе слова
Во мне совсем нет тепла, и от жгучего ветра
На лице проступает зима
Я так не умею быть собой, что почти всегда стараюсь
Я так не умею быть, что меня почти что нет
Я никогда ничему не сопротивляюсь
Сквозь меня не идёт лишь свет
Я так не умею принимать, что почти всегда распыляюсь
Я так не умею дарить, что нет у меня ничего
И дело не в том, что я не понимаю
А в том что я не знаю никого
Я так не умею бояться, что вдруг оказываюсь смелой
Я так не умею быть смелой, что всегда за кем-то стою
Наверно, это страх вдруг оказаться первой
В свою последнюю зиму.