Дневник БОтана

Зимнее

Wed, 15 Jul 2009 19:52:53 GMT

Доехав до следующей остановки, водитель пустого трамвая вышел сам. Оглянулся, разглядел свет в окне своего дома и хрустящими шагами направился на него. Там в чайнике стыла вода, пакетики были разложены по чашкам ещё с утра. Это ты мне их подготовила? И наполнила чайник водой?

Водитель не стал дожидаться лифта. Хотя нет, в такой безысходный момент, который он сейчас переживал, подниматься по лестнице все равно, что раскачать маятник панической атаки. Он прочитал в журнале, который оставила одна из пассажирок с руками-веточками. Он старался на неё не смотреть, а когда она оставила журнал, он случайно оказался у него дома. Давай, это ты его купила и почему-то решила, что мне будут интересны все эти статейки про женскую психологическую нестабильность. А я простой человек, но ради тебя прочту. Паническая атака – неожиданное необъяснимое возникновение страха. Так не бывает. Мне не страшно или это по крайней мере не неожиданно. Мне нечего бояться и не за чем бежать. Мне вполне уютно и так.

Пока кто-то ждет лифта мимо проходит много людей, многие из них сжимаются и стесняются, чтобы оказаться стеной, потому что неясно, как ты должен поступить, когда видишь незнакомого человека в своем доме. Ведь мы так его зовем. И сквозь воздух «здравствуйте», чтобы сказать, но не быть услышанным.

Лифта ждать пришлось очень долго. Целая вечность важных и не очень звуков-голосов собственных мыслей. Завтра вставать в пять, сколько шагов по лестнице до моей квартиры, панические атаки тот же адреналин, а дома есть сыр, девочка с ручками-веточками, что дерево, которое вот-вот сломается, может выйти за молоком, но уже нет сил, нет сил, нет сил.

В момент, когда заходишь в квартиру самый радостный. Это все равно, что выйти и себя и наконец спокойной с собой поговорить. Вот сыр, пакетики чая, ещё с утра положил в несколько чашек, чтобы если ты вдруг придешь со мной, ты могла выпить со мною чай. Я даже наполнил чайник водой, чтобы не терять время. У меня так мало времени, мне некогда жить, мне кажется, я ничего не успею, не успею встретить тебя, не успею встретить себя.

Закипает вода в чайнике и он осторожно наливает её в чашку – в этот момент раздается сухой звук и каждый раз-страх, что чашка треснула. И радость, и восторг, и неземное наслаждение от сознания того, что она цела. Ты бы разделила со мной это невероятное приключение?

Водитель трамвая с чашкой чая

Садится на жесткий диван

Он не плачет, совсем не отчаян

И жизнь свою выбрал сам.

Потому что их не произносит. Сквозь воздух «здравствуйте», чтобы сказать, но не быть услышанным. Засыпаешь с чашкой чая. И снов вообще-то нет. Откуда я знаю может все что было уже сон?

А утром на следующую остановку подъезжает пустой трамвай и он тяжело поднимается по ступенькам, растирает иней на холодном стекле, и едет дальше в свою жизнь.

Солнце.Киев и загар.

Sun, 28 Jun 2009 18:51:41 GMT

Перебегаю из одной тени в другую. Только не солнце - только не солнце.

Покрытая горьким загаром

По Киеву бежит Армине.

Кругов под глазами не стало -

Они растеклись на лице.

One, Mississippi. Two, Mississippi. Three, Mississippi. Набрать немного воздуха, досчитать до трех и претвориться, что солнца нет и оно не оставляет следы на моей тяжело охлажденной белизне (да, бледность, хорошо), а проходит мимо, падает несуществующей паутиной, которую я сброшу, как только добегу до тени следующего дерева.

А между тем, в истории одной смерти, о которой знали все (по памяти), кожа у него была белая, как у детей, который матери с детства приучают ходить по теневой стороне улицы.

Только вот солнце везде и мне его не обмануть и я уже не я, а кто-то намного темнее. К слову, обо мне тоже уже многие знают. Подходят тихо поздравляют, потому что дико больно и непонятно. Смущенно опускают глаза и пытаются знать, что я чувствую в этот момент. Ах если бы подарить им руководство и показать, что я ничего чувствую мозгом-мозгом все. Это, конечно, создает некие трудности в мировосприятии, но зато я не падаю. И не летаю. Иногда выхожу из строя, или например происходит что-то что просто не вбито в мою оценочную характеристику мира. В последнее время все чаще, видимо я устарела. Тогда я немного саморазрушаюсь и восстанавливаюсь с новыми функциями.

А между тем, в истории одной смерти, о которой знали все, кожа у него была белая, как у детей, которых матери с детства приучают ходить по теневой стороне.

Если бы я была немного больше работающей и чуть-чуть менее серьёзно относилась к обобщениям и битым-перебитым связям и открытиям. Я бы сказала, ха смотрите чтобы остаться чистым и белым, надо все-таки входить в теневую экономику. Правда жизни, да.

One, Mississippi. Two, Mississippi. Three, Mississippi.

Когда-нибудь расскажу о тебе, напишу тебе, чтобы помнить, кто я. Но сегодня, я почти расплавилась под солнцем, разлетелась в пыль. Темную-темную пыль.

"А коли нiч моє вкриє мiсто

То ти побачиш як я гарно танцюю, юююю ююююю"

События

Thu, 11 Jun 2009 18:26:58 GMT

Засушенные-пересушенные веточки-руки. Кто бы знал, что я вырасту в дерево.
Тяжело в мыслями-проходит только визуализация. Одна сплошная картина на всю мою разросшуюся корнями по всем мыслимым-немыслимым пределам душу. Учебник биологии и экосистемы, кидайте в меня камни, биологи. Я прекрасное дерево, которое дарует жизнь. Ха-ха. Засохла. В Киеве +34.
Это не прекрасный пост и обо мне он не рассказывает ничего, но нужно поставить галочку на этот день. Сделаю его таким переломным-картиночным. Потом будут песенные, а потом мои фотографии, снятые с телефона. Потом, наконец, успокоюсь и стану настоящим человеком.

Marc Chagall
"La nuit enchantée"
nuit enchantéeLa nuit enchantéeLa nuit enchantée

Пытаюс, значит, прочувствовать момент

Fri, 08 May 2009 19:15:12 GMT

Я не придумываю

Твое имя пахнет ванилью

Холодным теплом

По стеклам во сне застыли

Слова без причины

Смех и немного дождя

Какой же мир не красивый

Такой же несчастный как я

Такой же без смысла

Как называется? Вальс?

Взлетаю не быстро

А то бы вмиг сорвалась

И вроде бы розы

И вроде засохли в воде

А я без угрозы

Иду от тебя и к тебе

Я крошечным шагом

Хочу с тобой помолчать

Ни словом ни жестом ни взглядом

Как называется? Вальс?

Глупости:)

Sun, 08 Feb 2009 19:13:54 GMT

Всякое бывает. Завтра я пойду на концерт, послушаю виртуозов и может быть пойму смысл жизнь. А может быть завтра, упадет снег и с моего девятого этажа маленький Киев в снежном шаре под звуки трубы какого-то военного учреждения ровно в 8 утра. Нет, в 8:10. Я предполагаю, что в 8 они только встают и собираются. Я по утрам часто думаю о том, что сейчас делается в мире, поэтому сразу включаю новости. Ложь, конечно. Новости я включаю, потому что уж слишком тихо у меня в бездушной квартире, и о мире я тоже не думаю, а думаю о том, что сейчас делают мама и Лусине.

А может завтра, я позвоню всем кому не звонила, напишу всем, кому отвечала с недельными опозданиями, а того, что я думаю, какой я плохой человек, что решила запереть себя на 9ом этаже в Киеве никто не услышит. Эй Рапунцель, скинь свои золотые косы и я поднимусь и спасу тебя. Конечно, надо хранить то, что имеешь. Как же я всё-таки сентиментальна.

А может завтра, случайный прохожий подарит мне билет в Москву, потому что понял, что я судьба всей его жизни и потому что скоро день святого Валентина и он дарит мне свою любовь. А что может сделать меня счастливее билета в Москву? А может он подарит мне его не потому, что день святого Валентина, а потому что просто решил сеять добро.

Я ведь точно знаю, что буду делать завтра. По минутам. По карточкам в безветренном пространстве. В вакууме на 9ом этаже, где и меня-то давно нет. Хотя всякое бывает, завтра я пойду на концерт, послушаю виртуозов и может быть спасу мир. © Heroes

Mon, 01 Dec 2008 20:37:16 GMT

Итак, сцена нежности:

Я не умею читать по губам. По твоим губам, соленым от воздуха. Когда очень долго болеешь от сладкого чая соленые сухие губы.

Как бы это поклассичней. Допустим, я лежу и сильно болею, ну ты знаешь с кашлем, мертвенной бледностью, острыми коленями и слабыми руками. Когда так болеешь, очень хочется кусочек черного хлеба и сладкого чая. Ты помнишь, какой на вкус сладкий чай? Я почти забыла. Разве чай бывает сладкий? Нет. Только зеленый.

А ты приносишь мне чай, стоишь рядом и смотришь на меня. Как в том фильме: "я так боялся причинить ей боль. Я никогда в жизни так не боялся причинить кому-то боль". Это значит любовь. И ты смотришь на меня и начинаешь пить мой чай. Потому что боишься причинить мне боль и мыслей в голове у тебя нет никаких, и ты даже руки моей не дотронешься. Ибо всё ненастоящее и неприкасаемое, слишком слабое, а что если сломаешь? И хотя я не сплю, ты выключаешь свет и уходишь и оставляешь недопитый чай рядом с моей кроватью.

А я смотрю закрытыми глазами вслед тебе, и солеными губами в горячий воздух: «Это значит любовь.»

И снова новый день. Бред. Не читать.

Sun, 26 Oct 2008 19:38:59 GMT

Если крепко закрыть глаза, и пройти мимо зеркала, то вроде бы и жизнь течет по-старому и ничего не изменилось. Найдёшь своё место под солнцем, и скромно останешься в тени. У меня в квартире всегда холодно, дали отопление - выключили горячую воду. Здравствуй, Киев!

Как дела?

Я вовсе не наступаю на свои мечты, или какие-то там страхи свои скрываю, или например, учусь на своих ошибках, или миллионы общих фраз, которые направляют мои автоматические действия в том или ином направлении. Сегодня тебе позвонят и ты уже не ты, и ты уже совсем в другом зеркале. Закрыть глаза и пройти мимо. У меня в квартире нет больших зеркал, только лицо - смоешь ледяной водой и почти ничего не видно.

Если правильно расставить книги по полкам, то получиться, что ты всё уже прочитал вчера, сегодня, завтра, а времени всё равно нет, ибо на полке только налогообложение. Лизинг, фрахт, роялти и все прекрасные слова, и ещё факторинг. Факты на ринге кредитования. У меня в квартире нет почти книг, конспекты об НДС и прибыли. Учусь избегать.

И ничего, что вроде кризис, и все бегут. Каждое утро на 8 этаж пешком. Я экономлю электроэнергию и трачу свою жизнь. А кем ты будешь, когда вырастишь? Я буду в Киеве, кто бы знал.

А вообще новая жизнь, конечно, совсем не новая. Я переведу часы на пару лет назад, и сегодня будет уже завтра. Вот тогда и проснусь. Доброе утро, Киев!

Как спала?:)

Скучные будни. Ода косметике. Частицы с дефисом.

Wed, 03 Sep 2008 18:39:52 GMT

Бабочки в животе, от страха нервно дергаются в разные стороны. Лежишь на пустой кровати и меня на ней вроде бы нет, она же пустая. А ещё узкая, с крыло бабочки. В животе. Это, конечно, никуда не годится, какое-то там придуманное-передуманное, чаем запитое и ещё сломанный зонт в придачу. На самом деле заканчивать предложение маленьким абсурдом и ты почти герой. Я буду плавная, красивая, подведенная и кругов под глазами у меня больше нет, ибо консилер.

А значит я свежая, ненавязчивая и взгляд мой уже не несчастно-просяще-весь мир у меня на плечах несущий. Вовсе нет. Теперь я бабочка. Села на голое тело бабочка, бабочка. Щекотала родинки крыльями, бархатом, бархатом. Тогда конечно песни писать не умели, и музыка была на синтезаторе (кстати кто-нибудь помнит как они выглядят), и голос слабо-звеняще, но это неважно, пару слов, немного абсурда и ты снова герой. Но я буду нежная, мягкая, трепетная, и руки у меня теперь не сохнут на ветру, ибо увлажняющий крем.

А значит нестыдно пальцами сжимать чью-то руку, или собственную провести по чьим-то волосами, своих у меня очень мало. Жаль, конечно, но факт. Какой-то, чей-то, кто-то – то-то. Неопределенное что-то. Я конечно неопределительная, но я точно знаю, что тогда на целый день, настоящие бабочки в животе, а не пластмассовые, которые продают, чтобы моя коробка с подарком стала красивей всех на свете, а потом они съежились и стали нервно дергаться. Это всё шоколад. Спросите меня про него.

Пишу диплом, люди в СНГ всё пессимисты, поэтому ВВП не растёт. Здесь идёт дождь, а я не взяла зонтик, кто-то кого-то любит, кто-то кого-то не любит. Просыпается утром и думает: ура любовь. А потом идёт по улице и везде любовь. Какая-то, чья-то, кого-то – то-то. А я пишу диплом, и девушка на кассе пробивает passion fruit мне вместо инжира (перевести бы, но как-то совсем плоско).

А вообще последние 10 дней студенчества моего. От этого юный психоз, нервная писанина, кофейные зерна в шоколаде с крепким кофе и кофейной карамелью. Вам ещё кофе? Молока? Черный. Кто бы знал, что надо делать шаги и тогда куда-нибудь попадёшь. Но нибудь – это уже не то. Просто не будь.

Армине никак не может начать читать статьи.

Tue, 29 Apr 2008 19:04:14 GMT

Моя несчастная любовь

Дождливая. Вся в трещинках

От шепота от шороха от слов

От грубых рук разменщиков

Моя несчастная любовь

Так не любовь. Мгновение

Когда под тенью облаков

Скрываешь сожаление

Моя несчастная любовь

Нестарая. Без времени

Мне до тебя лишь 5 шагов

И много лет сомнения

Моя несчастная любовь

Точна. Без опоздания

Пробила стрелками часов

Мои напоминания.

Моя несчастная любовь

Не началась ещё. Пугливая

За взглядом вздохом за тобой

Лишь тишина. Счастливая.

My Warwick

Tue, 15 Apr 2008 18:38:50 GMT

Чем короче юбочки, тем оптимистичнее мир, темы выше индексы на рынке ценных бумаг.

Так говорит инвестиционная философия.

А мне не идут короткие юбочки и я в них не могу танцевать.

Ты же помнишь армянские танцы, в которых чем выше руки тем ты лебедь, и короткие юбочки лебедям не под стать.

А ещё кофе здесь очень невкусный и безысходно черный. Я пью его и читаю, как обмануть рынок, а потом в конце оказывается, что рынок обманул меня. Обидно до боли, каждая глава длиною в вечность и я посвящаю им своё любимое утро.

А ещё девушка сидит на полу и чертит графики, и всё равно, что места нету, мы студенты.

А молодые китаянки кодируют свои знания в прихотливые звукосочетания, и мне так хочется написать о них стихи.

И радостно на самом деле в этот момент. Даже несмотря на то, что я покрылась желтым цветом

И не помню, что такое спать, и почти уже не умею читать.

Книги.

Ах, да. Утром белый иней и спящие ромашки, а днём белые ромашки и прозрачный иней. Красиво и радостно. А потом идёт дождь. Здесь всё заканчивается дождём. Только дождевого послевкусия здесь совсем нет, и да теперь меня наконец опережает рассвет.

Если ко всему придумать рифму, мой глубокомысленный пост про настоящее студенчество, приобретает псевдолитературные очеретания. Вот такая у меня жизнь, на пике без названия.

Самое прекрасное прочитанная глава, в одиночестве переполненной библиотеки. А ещё большая маленькая любовь, покрытая апрельским снегом.

И это всё у меня было, и это всё происходит сейчас. Пока мне не исполнится двадцать два-с.

Хахаха:) (смеяться только над последней рифмой)

Одна из моих любовей

Fri, 11 Apr 2008 18:10:44 GMT

Ему зачем-то понадобилось моё имя. Повыдергиваешь буквы –переставишь туда-сюда и вот уже совсем другой человек перед тобой. И ещё, конечно, эти зарисовки с произношением, с придыханием и несуществующим ударением. У меня миллион имён и никто не знает на самом деле, как меня зовут. Ах этот страшный безымянный мир.

Я не то, чтобы встретилась с ним, я случайно прошла мимо, проскользнула в рядах между йогуртами и десертами. Очень романтично. Но я ведь мимо прошла. А вот он – нет. Он остановился и смотрел на меня долго-долго (о позор! Никто так долго не выбирает йогурты и десерты как я – нет у меня большей заботы на сердце), и не забыл меня как часто бывает. А потом взял моё имя переставил в нём буквы и сделал из меня другого человека. И не то, чтобы этот новый человек мне не нравился, но я долго к нему привыкала. Ну, знаете, крылья сзади и всякая «I’ve never felt like this before» чушь. Я про всё это знала, конечно, но как-то это слишком драматично и серьёзно для моего плоского двухмерного сердца. Хотя, к своему изумлению, я даже не испугалась впасть в «мягкое замешательство» и «легкую эйфорию». Но как раз в этот момент (драматический поворот в истории), он прошёл мимо. Я, как это часто бывает, не осталась стоять и смотреть вслед, я пошла выбирать йогурты и десерты, то есть немного не в себе, немного чересчур лениво, и чуть-чуть бледно. Кто-то даже, наверно, всплакнул глядя на меня в этот момент – уж больно надтреснуто мне было всё равно. Я даже имя своё забыла попросить обратно, осталась с этим, переменчивым с неправильными расстановками и неожиданно падающими ударениями.

Вот такая у меня была очередная любовь. На три секунды, три дня продлившаяся. Совсем у всех на виду, хотя и безымянная.

Sat, 15 Mar 2008 17:26:04 GMT

В этом году наступила весна, началось настоящее значимое-незначимое и миллионы мнимых коэффициентов, и статистики везде ходили и записывали попадаю ли я в свою критическую зону отвержения или нет.

Когда началась весна, я наверно впервые была молодая, то есть летящая такая и улыбалась и ещё шёпотом мне было всё равно. Это был расцвет моего нарциссизма. Целую неделю одна сплошная фотография собственным фотоаппаратом/телефоном в зеркале с наклонённой головой.

Вот так с наклоном я попала в свою критическую зону отвержения. А ведь и гипотезы-то не было. Сплошная эконометрика. Закончилась весна и наступили каникулы. Фотоаппарат сломался, а у моего белого телефона нет встроенной камеры. Сплошные страдания. Нет, эконометрика.

о моей старости

Thu, 24 Jan 2008 00:11:33 GMT

Когда мне будет много лет, я не буду писать себе письма, я не буду ждать от себя ничего, ни подарков, ни мелочей, которые превращают маленькую комнату на краю тумана в мой дом. Я буду уже старой и мне будет тяжело страдать, конечно, страдать слишком громкое слово и даже в молодые годы мне не хватает на это сил, но так как мне пока ещё не так много лет я могу бросаться патетическими фразами.

Если честно, я не знаю, когда наступит момент моего перехода к осени (как здорово, что можно такими нескромными словами описывать свою маленькую жизнь и не бояться оказаться смешным, всё потому что пока всё прощается). Осенью идут дожди, поэтому сложно провести границу между бездождевым пространством и моим, так как годы идут, границы размываются.

Но я, конечно, этого не боюсь. Не потому, что я смелая или легко принимаю правила жизни (хотя правила действительно принимаю легко, надо же), причина не в этом, в моей старости я не буду писать себе письма ( о чем уже говорилось ранее), и ждать я от себя ничего не буду, значит и знать себя я тоже перестану, а с кем-то чужим можно будет быть легкой и ненавязчивой, не то, что с собой в это время. Я совсем себя забуду, все свои правды и неправды, и волны всякие и удары, как бы ты их не назвал. Я даже ничего не буду начинать, я же не знаю откуда начался дождь. Я продолжу не себя и это наверно будет прекрасно, хотя немного обидно. Но так как мне будет уже много лет, даже на эти чувства мне не будет хватать сердца.

And you wake up - tomorrow is today and you...

Thu, 13 Dec 2007 19:47:39 GMT

Ах несущественное-несущественное. В красном платье проходят девушки, такие красивые-красивые, до боли, до рези в глазах, до усталости в сердце, безумно красивые девушки в нечаянно красных платьях.

Ах всё несущественно. Я смотрю на них, я любуюсь ими, на салфетке проступают красные линии, и черные волосы черным кофе, горячим-горячим, обжигающим, и если я сейчас повторю предыдущий абзац – это снова буду я.

Но это так несущественно. Потому что мне нравится это слово, потому что оно означает, что ничего не существует. То есть девушка в красном платье роняет улыбки на людей, а когда я её спрашиваю, почему она так неосторожно и небрежно относится к такой красоте, она уже без улыбки со скукой в лице отвечает мне: ах это так несущественно. Я в этот момент вздрагиваю и понимаю, что её улыбки и правда не существует. Обидно, но так красиво, что глаз не отвести.

А между тем кофе уже случайно обжигает пальцы и оставляет на них свой невероятный, нет…волшебный…нет хуже…какое тут правильное слово? Пусть будет черный дух. Когда я смотрю на пальцы свои, о которых уже знает весь мир, мне обидно, что люди так радостно говорят, что у меня рабочие руки, и хотя девушка в красном платье скажет, что это несущественно, мне всё равно грустно за свои руки, потому что ничто так не существует, как они. И это снова я.

Иногда я сомневаюсь насколько я существенная, то есть я безусловно кофе и даже могу носить красные платье, однако же, после меня остаётся только черный дух, не невероятный, и даже не волшебный, все правильные слова несущественные. Нельзя называть так кофе, он слишком настоящий для всего это и я слишком настоящая, поэтому скорее существенная, чем какая-либо другая. И я всегда я. Что делает меня ещё более реальной. Не то, чтобы это скучно, но это напрямую говорит, о том, что у меня рабочие руки и что я не бросаюсь несуществующими улыбками, и что несущественно – просто красивое слово, которое почему-то нет в моём словаре. Ах этот реальный мир с насущными проблемами. Вот оно! Насущный дух кофе. Спасибо словарю.

Надо помнить, что мне 21 год и я уже взрослая

Sun, 25 Nov 2007 22:46:06 GMT

Я так не умею танцевать, что ловлю в темноте белые листья снега.
Я так не умею говорить, что руками рисую в воздухе слова
Во мне совсем нет тепла, и от жгучего ветра
На лице проступает зима
Я так не умею быть собой, что почти всегда стараюсь
Я так не умею быть, что меня почти что нет
Я никогда ничему не сопротивляюсь
Сквозь меня не идёт лишь свет
Я так не умею принимать, что почти всегда распыляюсь
Я так не умею дарить, что нет у меня ничего
И дело не в том, что я не понимаю
А в том что я не знаю никого
Я так не умею бояться, что вдруг оказываюсь смелой
Я так не умею быть смелой, что всегда за кем-то стою
Наверно, это страх вдруг оказаться первой
В свою последнюю зиму.

Коротко и глупо о моей любви

Sat, 10 Nov 2007 20:59:12 GMT

Я раньше очень часто старалась писать о своей любви, но как-то не получалось. То есть, конечно, всё в этом мире о любви, если есть я и ты, то это уже любовь, правда? Но мне хотелось рассказать именно о своей любви, о её странности и заурядности, о её вселенском значении и почти что кухонной незначительности, о том, как долго я ращу в себе свою любовь, как бережно отношусь к каждому её проявлению, как я собираю прекрасные поступки люди, или справедливости мира, неожиданные чудеса-совпадения, или например совсем уже простые лучи солнца, когда иду к своему любимому дереву у озера, или ощущение, когда я поднимаюсь по "склону" по дороге домой, чтобы потом спуститься и быть дома. Этого всего хватило бы на огромную любовь, но я ведь не об этом собиралась рассказать - всё-таки ничего гигантского в моей жизни не происходит, поэтому и любовь моя осталась крошечной, концентрированной, иногда приторно-кислотно-прожигающей. Поэтому я стараюсь её не распылять.
Вот опять не то, просто когда я раньше старалась написать про свою любовь, она получалось такой одинокой, сказочно прозрачной, правильно кружевной и легкой, а теперь у меня маленький флакончик концентрированной любви и с мягким распылителем. Неправильная любовь.
Но дело не в этом. Просто мне когда-нибудь надо было упоминуть о своей любви. А так как сегодня у меня день чудесной музыки, то моя любовь самораспыляется - я сижу в своей комнате, и когда слышу что кто-то проходит, выхожу с пакетиком шоколадок, чтобы угостить - совсем не сказочно и не грустно, но почти радостно.
Глупо и непонятно конечно получилось в первый раз о любви. Но говорят, она в принципе такая, так что нестрашно.

Минус последние friend of. Об ожидании. О свободе и да-да-да обо мне!

Tue, 04 Sep 2007 18:31:15 GMT

В одной из книг про меня было бы написано, что я очень долго ждала результатов Лондонских экзаменов, а когда они пришли даже мягкого укола в моём сердце не было. Ещё там будет сказано, что мои документы жили отдельной жизнью в Лондоне и не хотели долетать до Warwickа и вместо них глаз милых административно-человеческих единиц услаждали мои жалобные письма, даром что не о любви и мечте.
В принципе это будет скучный рассказ о том как в ожидании себя я познавала мир, или как-то по-другому, если правильно расставить слова. О том, как я неожиданно разучилась читать, зато лихо стала крутить обруч с такт незамысловатой музыки, которая наверно часто звучит в сердцах влюбленных людей, будь то радостные или тягуче грустные дни.
Да, конечно, о любви там не будет ни слова. Ну что вы право (всегда хотелось это где-нибудь написать), какая любовь, когда кругом сплошная чистая экономика, даже без финансов. Нет, прощайте, финансы! Я ищу себя в другом: в эконометрике А или эконометрике В. Хорошо, когда есть выбор. Выбор значит свобода. Мои документы свободно летают по просторам английских почтовых служб и случайно попадают на стол какому-нибудь милому как всегда бывает почтальону, которые рассматривает незамысловатые транскрипты (не зная как по-другому назвать эти волшебные свободные листочки), тихо посмеивается и думает: «Ну что тут скажешь? Средненько, прямо скажем средненько. Наверно стоит их отправить адресату. Ладно сделаю это завтра. Время. Свобода.»
Конечно, когда-нибудь о моих бумагах вспомнят или они сами полетят туда, куда должны, ведь в конце-концов это мои(!) бумаги, и слово «должен» обязано просвечивать хотя бы в одной буковке моего неправильно написанного имени. Надеюсь, к тому времени, у меня закончатся нервы, визы будут давать за час, я вспомню всю статистику и математику за все эти годы, и последние, зарегистрировавшиеся на кампусе, получат лучшие комнаты, мир будет справедлив и правилен, как я всегда вижу у себя в голове перед сном, когда я ещё вроде не объятиях сна, и в то же время не в оковах реальности. (уууух не пиши так никогда, но мне нужна была патетическая точка).
Свободна то есть.

Весна. Глупость. Плагиат.

Sun, 29 Apr 2007 17:46:22 GMT

Мне нравится, что может быть весна
Что может быть свободна и открыта
Что кажется одной, но не одна
Не видно то, что даже не прикрыто
Мне нравится, что очень скоро дождь
Что можно спрятаться или исчезнуть вовсе
Что даже если мимо ты пройдёшь
Моё дыхание почувствуешь лишь после
Мне нравится, что можно «навсегда»
И «никогда», и «вечно», и «навеки» -
Что все эти прекрасные слова
Теряются в не самом чистом смехе
Мне нравится, что всё теряет смысл
Что можно говорить об этом постоянно
Как только убегает мысль
Чтобы самим казаться себе странным
Мне нравится, что столько новых лет
Что всё уже не так, хотя и будет снова
Что столько есть, и столько всего нет
И вроде как всегда, и вроде по-другому
Мне нравится, что всё совсем не то
И я не знаю, что мне с этим делать
Пока мне нравится – наверно, всё равно
И не нужны решительность и смелость
Мне нравится, что я вокруг себя
Зацикленность – читай, самопознание
Всё это от того, что может быть весна
Она наводит на легкие признания.

О тебе и обо мне

Mon, 16 Apr 2007 19:33:49 GMT

Я как будто не существую для тебя. Ты прячешь меня в себе, закрываешь от всех, я так далеко от мира – всё глубже и глубже, и в какой-то момент меня как будто нет. И ты забываешь обо мне. Ты живёшь дальше, а меня оставляешь глубоко в себе, от страха, что я когда-нибудь вернусь ты заполняешь каждую минуты непререкаемой обязанностью, чтобы я случайно не вырвалась на свободу и не унесла тебя с собой. Ты почти не помнишь меня, а я вспоминаю о тебе каждый день, я думаю о тебе, здесь глубоко внутри в темноте мне почти не холодно и даже грустно, что мы можем прожить вот так уютно друг без друга. Ведь на самом деле то, что я в тебе ещё ничего не значит, пока у тебя стареют руки без меня и ты боишься смотреться в зеркала, потому что иногда там отражается всё то, что происходит на самом деле. Это так страшно, я только здесь это поняла, что в зеркалах, над которыми люди так часто смеются, которые «искажают» истину, которые неправда и не «отражают богатый внутренний мир» - в них иногда столько правды, что даже я себя там вижу иногда, но в этот момент ты в страхе отворачиваешься.
Дело в том, что я не часть тебя и никогда ею не была, а ты думаешь, что я могу естественно вписаться в твой мир и стать одной из деталей. И дело не в том, что я – это ты, или ты - это я (умные фразы не приходят в голову в кромешной темноте) – ведь возможно меня и вовсе нет, как сначала и было задано в предпосылках. Просто ты очень не любишь себя и от этого ещё больше не любишь меня, а ведь нет ничего более существующего чем то, что вызывает нелюбовь.
Я очень боюсь, что ты никогда не простишь меня и я останусь существовать здесь или где-нибудь ещё, например, в зеркалах. И я очень боюсь, что ты не отпустишь меня, потому что в тебе мало смелости и ты никогда ничего не выбрасываешь и не отпускаешь, поэтому мне так тесно в тебе, ведь даже ты уже в себе не помещаешься. Отпусти меня, тогда ты сможешь помнить обо мне, а нет ничего менее более прозрачного и менее существующего чем память. Будь то память обо мне, или о тебе.

Пальцы. Самой от себя скучно.

Mon, 19 Feb 2007 10:13:12 GMT

Например, я иду с закрытыми глазами и ничего не вижу. И нет во мне внутреннего чутья, высшего ощущения слияния с окружающим миром, прекрасного единения с действительностью, когда глаза лишь пелена к видению всего настоящего, реального и прекрасного. Нет, мне нужны мои глаза, но я их закрываю и иду на ощупь. Всё потому, что я люблю все эти тактильные ощущения, пальцами касаться, гладкая безупречность камней, мягкая нежность воды, тёплая жизнь кожи – это в жизни выглядит просто, а пальцами совсем по-другому. Я очень скучаю по зрению, в основном, по краскам, конечно, банальным. Вот цукаты из кожуры апельсинов становятся как если бы я снимала про них фильм и они были бы в главной роли и миллион людей работали бы над их внешностью и правильно устанавливали бы свет и кристаллы сахара волшебно бы его отражали. Но с другой стороны, это всего лишь кожура апельсина, и пальцами только липкая струя неровных трещинок.
Конечно, всё идёт из страха. А что если я сейчас открою глаза и мой идеальный мир не столь идеален. То есть я и так это знаю, но это всё равно что если бы я об этом писала бы книгу, тогда я бы увековечила что-нибудь ужасное и тоскливое, какую-нибудь очередную неправду и несправедливость, тоску и маниакальную депрессию, и миллион людей-редакторов и не очень читали бы её и она оседала бы в них исправленная, переделанная и вся неправдой. Но с другой стороны, это всего лишь словами, и пальцами их нельзя нащупать, - значит они всё равно что пыль, даже меньше тоньше.
С годами кожами грубеет, а ещё от холода и самонедостаточности, когда всё уходит внутрь и в пальцах только кости – тонкие и хрупкие, на секунду, на одно прикосновение и уже сломанные. Поэтому хватает всего лишь на одно ощущение, а потом усталость и открываешь глаза и ужасаешься, и прячешься опять в темноту, только теперь без пальцев совсем. Совсем, значит, вслепую.

Снова про людей (глупость)

Fri, 22 Dec 2006 22:05:51 GMT

Люди безупречные
Люди честные, бесконечные
Не проходите с закрытыми глазами
То по витринам, то с часами

Люди необычные
Люди честные и приличные
Не будьте такими холодными сейчас
Как будто разом много дел у вас

Люди благодушные
Люди добрые, великодушные
Не повторяйте все те же слова
Как будто у вас пуста голова

Люди безучастные
Люди славные, но несчастные
Бросьте хотя бы взгляд
На то как ваши дни летят

Люди неспокойные
Люди рваные, неустроенные
Поднимите руки в облака
Сквозь них она прозрачна и легка

Люди некрасивые
Люди грустные и тоскливые
Не смотрите в чужие глаза
Неправда, что это зеркала

Люди человечные
Люди чистые, люди вечные
Не судите то каким им надо быть
Просто это надо пережить.

Про меня, про слова, круги, урок литературы и музыку.

Sat, 11 Nov 2006 21:27:54 GMT

Так начинаются миллионы историй, и моя история тоже начнётся сегодня именно так. То есть если бы мы снимали фильм, за кадром был бы мой голос, что-то спокойно рассказывающей и не понять по нему, хорошо ли плохо ли закончится именно эта история. Но я не умею снимать фильмы, и рисовать тоже не умею, так обидно, что иногда хочется плакать, ведь я всё-таки сторонник визуальной эстетики, она конечно намного тоньше слов, хотя если отдельно кидать слова, то они тоже красивы. На самом деле, в чём прекрасность всех картин, в их бесконечной статичности и завершенности, целостности, напишите сюда ещё такие вот определения, а слова слишком подвижны, они как моя любимая песня, которую я слушаю в нелюбимый момент и которая от этого становиться пресной и двоякой и слишком сложно эмоциональной, не для таких простых людей как я. Но с песнями всё, конечно, гораздо сложнее, то есть я ещё могу взять в руки карандаш и чертить круги, когда нервничаю на уроке литературы, на которой мы обсуждаем «Приглашение на казнь» и всю мощь отдельных слов, добавленных в классический текст Набокова и мои суровые одноклассники смеются над задуманным мною сатирическим текстом. Я до сих пор иногда думаю, почему они смеялись, я бы сейчас не смеялась и тогда не смеялась бы, если бы не знала, что задумываю смешной текст. Но тогда круги меня спасли, и я, вдобавок к мнимой зарождающейся любви к словам, полюбила карандаши и бесконечные круги, которые кто-то мог бы назвать искусством. То есть в кругах есть бесконечный смысл, или его нет, но его можно бесконечно и заново видеть, а вот с песнями сложнее, конечно. Они, в конце концов, не двухмерные круги и не трехмерные руки. Я, в общем-то, не знаю музыку, поэтому страдаю и рисую круги.
А между тем, моя история уже началась, с кругов конечно. То есть, да, хвала круговым композициям, пока я не пойму как строить другие, буду рисовать круги на бумаге, в мыслях, руками, всё дело в том, что нельзя не справившись с пресловутым двухмерным пространством, переходить в моё, а я мечтаю, да ещё чем? Словами. Плоскими стрелочками во все стороны, пресные без потока и без смысла поодиночке и красивые только в одиночку. Конечно, можно теперь рассказать, что красота бессмысленная намного легче и гладкая на ощупь, но камера медленно отъезжает от рук моих на уроке литературы и смех становится тише. Наши дни. Учусь рисовать. Камера думает, как это показать, история на самом деле с этого и начинается, как показать то, чего нет и никогда не будет. Поэтому черный экран и музыка конечно, откуда она, никто не знает, ибо она не из моего пространства совсем. Слушаю и думаю: выбросить слова и писать другие истории.

Statement of purpose

Fri, 29 Sep 2006 18:50:06 GMT

Наступает момент в твоей жизни, когда ты хочешь написать песню. То есть ты уже давно поёшь и чувствуешь, но только сейчас готов её написать.

Невозможное ощущение.

«Здравствуй». Песня должна начинаться с приветствия, не потому что это признак вежливости, а потому что начинать песню с абстрактного «луна светила за окном» как-то странно, ну и что?

«Луна не светит за окном». Вот здесь про это можно написать, потому что ты уже поздоровался, и начинаешь рассказывать. Песни пишут люди у которых в жизни мало чего происходит, поэтому тот факт, что луна не светит не может их не заботить. Слушайте.

«На небе нет луны». Это уже расширение тезиса. Я могу сделать свою скучную жизнь разнообразней, я вижу что луна не светит, но тут моим глазам открывается, что её вовсе нет, что же происходит дальше?

«Я не люблю луну». Последнее упоминание луны. Ещё один раз может свести песню о тебе на песню о луне. У каждого, как известно своя луна, поэтому после первых трёх строчек, про чужую никто слушать не будет. Сейчас ты пытаешься кого-то шокировать, а к кому-то стать ближе. В конце-концов, мир делится на людей которые любят луну и которые не любят. Ты просто выбрал отрицание. Это правильно. Что надо отвечать на вопросы, когда их слышишь? Нет. Чтобы не допустить ошибку первого рода, сказав «да» неправильной гипотезе. (или в эконометрике всё наоборот?)

«Я не люблю себя». Это важный пункт. Кульминация. Ты не просто не любишь луну, ты её с собой ассоциируешь. Весь мир в тебе, а в нём луна, и ты в луне. Чувствуешь, как можно запутать слушателя? А ещё конечно, плавное течение слов: «не люблю» - очень гармонично, можно подставлять куда хочешь и будет красиво. В отличие от «люблю» не сладко и не липко, свежо так.

«Так что прощай». Вот и всё. Тебе же хотелось просто что-то сказать о себе. И ты всё сказал, если бы было что-то важнее для тебя, ты бы писал их в других словах и в других песнях. Но сейчас, уже поздно. Если ты написал песню, есть только два выхода: либо сжечь её, либо спеть и никаких поправок, а то ты всю жизнь будешь исправляться.

«Ну вот и всё». Теперь можно написать, почему ты хочешь в Warwick и почему ты любишь экономику. Просто песня.

Tue, 26 Sep 2006 15:30:40 GMT

Когда я не могу ничего написать

Я пишу стихи

Я пишу стихи не из-за того, что много чувствую или понимаю

Не потому, что могу многое выразить и показать

Не потому что, я хочу быть важной и лиричной

Не для того, чтобы показаться нежной и искренней

Не оттого, что сегодня осень и утром было темно

Не из-за того, что в мире миллион людей и я страдаю их бедами

Не с тем, чтобы донести своё невероятное «внутри» до кого-нибудь

И уж точно не для того, чтобы написать стихи

Когда я не могу ничего написать

Я пишу стихи

Я пишу стихи, потому что у меня в лёгких какие-то странные хлопки

Потому, что весь год я очень не люблю себя

Потому что у меня тёмные круги под глазами

Для того, чтобы пошёл дождь

Оттого, что не умею рисовать и грустно от этого

Из-за того, что в мире миллион людей и я никого не знаю

С тем, чтобы всё своё невероятное «пусто» наконец определить в слова

Чтобы помолчать.

Когда я не могу ничего написать

Я пишу стихи

Я потом читаю свои стихи и смеюсь и так мне радостно и стыдно

Я не потому пишу стихи.

Просто у меня есть пальцы.

Sun, 03 Sep 2006 17:37:13 GMT

А тут кто-то из-за угла: «Радуйтесь! Радуйтесь! Весна наступила». Подходит ко мне и таким дрожащим голосом «и меня запиши в списки радующихся» отдаёт мне в руки. А я смотрю на него и понимаю, что его не существует и вроде так стыдно об этом говорить человеку. Тогда я иду на всякие уловки и начинаю: «А вы уверены? Может и не весна вовсе и может вы не радуетесь». А он немного надменно и сухо, не верится, что этот человек подбегал ко мне минуты назад с криками: «А может всё что происходит нам только снится, а мы в свою очередь тоже чей-то сон». Ну это, как вы понимаете, он сказал насмешливым тоном, передразнивал, значит. Но я иду в атаку: одно дело - пытаться убедить человека в том, что он несчастен и за окном не весна, а совсем другое, что его не существует уже 10 лет. Поэтому я предлагаю ему чашку чая: «Вот видите вы не отказались, значит Вам холодно. Весной никто не пьёт чай».
- Я не столь в этом уверен. Майский чай.
И улыбнулся. Ужасно. «Посмотрите на ваши глаза в них вся грусть мира. Радость слишком легкомысленное чувство для вас.»
Тогда он строго на меня взглянул и попросил списки. И самое странное, что все прошлые годы его имя там было. Плавало среди миллиона существующих людей.
- Но ведь я никогда не радовался весне. Только сегодня.
- Видимо вас кто-то записывал.
- Но почему?
- Может, кто-то думал, что вы радуетесь. И хотел, чтобы все об этом знали.
- А почему тогда не спросил у меня?
Сложно врать. «Я не знаю.»
- Потому что я не существую. Почему вы мне сразу не сказали? Почему какие-то отговорки придумывали?
- Не огорчайтесь. А может всё, что происходит нам только снится, а мы в свою очередь тоже чей-то сон?
- А может и не весна вовсе.